康老师的每篇Blog我基本上都看，至少当年那个BlogChina版的。很敬佩他的勤奋和愤“中”（中国，不是中年；康康老师心态绝对很少年，所以我把他的愤中归纳为“少年中国说”）；不过总感觉缺了点什么；可能就是缺少今天看到这一篇“娴静”的文字。

 

当然，娴熟的文笔，可以给人娴静之感；雕栏玉砌的辞藻，亦能。而这篇《 向往和逃离 》在娴熟和不修边幅之间，表达了康老师自己或者更多人对城市的迷茫，迷茫得想要逃离。时光匆匆，少了留些时间做自己的思考。

 

向往，是因为尚未拥有；逃离，是因为厌倦拥有。人的心盈盈一握，却又庞大不已；看古今多少钻营者，就知道天有多高，心就有多远。我们向往了那些原本奢求的华丽，当自己衣着华丽时，却在琢磨如何华丽转身。或许，这就说明了，其实我们的希望在彼岸，浮华之后，但求悠然见南山。

 

这在多少刻苦打拼者眼里，显得十分矫情；在生活面前活得比老黄牛还辛苦的时候，我们越是迷恋着城市的灯火，灯火阑珊处的“那人”；而真正体会过灯火的闪耀了，却巴不得躲得远远，甚至，去重新享受秉烛夜谈的娴静。或许，我们每个人所希望的，恰恰不是自己所希望的。

 

当城市把我们的欲望拉着跑的时候，我们的心却奢望“蓦然回首”。逃离，抑或不够现实，那么，就在阑珊处，建立自己心灵的终南山吧。

 

闲散文字，狗尾续貂；愿康老师快乐起来。罗林志（2008.03.11）

 

附：因为康老师这篇日志发布在海内，估计很多人看不到，特转载如下：

——————————————————————————

 

97年，我一同事做销售，所以买了一部手机。我对他的手机很向往，觉得这玩意的灵活性真是好，所以向往也有一部手机。等自己有了手机，慢慢对这个东西多了依赖后，就很想逃离手机对人的控制。

97年，我一同学在研究所，所以可以自由地上网。我对上网很向往，觉得网络真是大大地方便了自己和外界的联络。所以周末我们总是聚在一起，熬夜到很晚，上网到很晚，困了，需要爬围墙出去睡觉。没事总是想办法给可以上网的朋友打电话，让他们注册邮箱也上网，我好给他们发邮件，可笑之极。等98年我也可以自由上网后，到现在10年功夫，我几乎无法逃离网络。我的愿望，竟然是逃离网络的束缚。所以，经常不带电脑出门，为的是放松自己。

93年，第一次玩一个朋友的单反相机。后来接触到了佳能的EOS相机，一直很想有一台。到最后终于有了一台EOS相机，发现拍出的东西并没比傻瓜好多少。再换nikon，虽然感觉很贵，但摄影水平不长。99年，第一次接触数码相机，让妹夫从美国捎了一台回来，新鲜感很强，32M的卡每次精打细算拍得满满当当，很是享受。那时候很向往有一台数码单反。等终于买了数码单反，慢慢数码相机用多了，数码单反也用了好几年了，突然发现自己的摄影水平还是不长进。也有点想逃离。倒开始怀念傻瓜机的时代。那时候，我是身边用傻瓜机照出最好照片的一个人。

还有很多的向往和逃离，比如对家的向往，对一个独立书房的向往。租房住的时候，很想有一扇属于自己的窗户，并希望有一个几平米的独立的书房空间。等买了很多扇自己的窗户，还有一个十多平米的大书房的时候，慢慢又开始厌倦，回忆以前一盏台灯一个书架的日子。那时候，还住集体宿舍，同屋哥们都早早睡下，我开着台灯，偶尔屋外传来树叶沙沙的声音，或雨打窗棚的滴答声，配合哥们的鼾声，我能在我的台灯下，很安静地看自己喜欢的书，带着耳机听自己喜欢的音乐。从西单音像和海淀图书城等地淘回来的卡带，每天都在我的旧卡式录音机里咿咿呀呀。我完全沉浸在一个人的世界里。偶尔会回头，看看鼾声中的同屋室友，体会一种孤单。现在有自己的大书房，反而没了这种感触，书能堆满一屋，能安静下来读的不多。

向往或许是一种让你努力的动力，但逃离，才是你的本源。所以，当你有了欲望的时候，适当地压制一下，让心沉静一下，回头想想过去，你是否还需要为欲望而动，是否还需要因无而失落，你就会真的静下心来。以前一个晚上在灯下读书我觉得是一种愉悦和满足，现在我也偶尔一个晚上在桌子前，上网看书沉思，但这时候，愉悦少了，满足远了，茫然多了。